Un café, 2, 3, 5, 10. Me suscribo a todo para recibir correos y llamadas, par sentir ke a alguien le importo, para oir una voz humana ke no provenga de la tele o el computador (de todos modos me sigo sintiendo miserable e idiota) hablar con gente, no hay mucha gente con kien hablar: familia 1 conversación trivial, familia 2 me molestan sus comentarios, sus intereses, sus tallas, me molesta hasta ke existan a ratos, familia 3 los kiero pero los veo poco y como toda familia hay ciertas cosas ke no puedo hablar ke siento ke no entienden o kiza sí entienden y sólo no me gusta la forma en ke lo resolvieron. Siento ke me perdi, no soy lo ke keria ser, no sé ke soy ahora ni ke kiero. Como... a veces, más por ansiedad ke por hambre, la psicosis de las peloarañas me hace dormir a saltos, despierto con sueño todos los días, por mí dormiría 12 hrs seguidas... y luego volvería a dormir. El deporte es obligación y la alegría viene con etiketa de chocolate y siempre dura poco. Lo ke antes me gustaba ahora me aburre, me cansa, me pone idiota, no sé donde poner mi humanidad en este mundo, donde ponerla-me ke no me moleste, ke no me estorbe. No es ke no me guste mi pega, lo ke no me gusta es mi vida, este ser poco sociable y solo en ke me he convertido, sin intereses, casi sin amigos, demasiado simple, y demasiado gruñon para admitirlo. Me siento sola, sola de hablar, sola de empatía, sola de adentro

nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

tengo la sensación de ke algo muere, algo deja de existir en mi interior, tal vez un atisbo de fe, tal vez el consuelo de la falsa calma, tal vez la esperanza. hay demasiadas cosas ke no entiendo, me siento sola y estoy cansada, harta de gestos ke no significan nada, harta de crípticos poemas, de crípticos afectos, de cosas poco claras, harta de construir sola castillos de cartas e intentar convencerme de ke son firmes, tengo vacíos ke tus caricias no llenan (ni el alcohol ni el chocolate) deseos de algo más ke una esporádica caricia, un erratico afecto, una declaracion sin calor, una mascara deforme llena de prejuicios sin afectos, llena de vacío y temor, con una oratoria de compromiso ke la ONU palidecería, compartiendo debilidad respecto a estrategias y acción

esta noche siento cansada el alma, y no hay hombro tibio ke acoja mi dolor. pidiendo peras al olmo me parto entera

quereme! tengo frio

(reflexiones en torno a "No amarás" de Kieslowski con música de Miranda)

no me llegó, me resulto patética pero no conmovedora, sólo patética, triste, esperaba más o menos, no sé, pero no me llegó, ni siquiera puedo decir que no me gustó, sólo no me llegó, pero me trae un buen tema: cuando juegas con los otros, con los sentimientos de los otros (lo ke puede ser o no a conciencia) cual gato entretenido ke no toma conciencia ke ese ratoncito entre sus garras podría morir solo de miedo e impresión ahora mismo. ¿cómo moverte cuando no sabes ke kieres, ke esperas? ¿es posible moverse de otro modo ke no sea desde la incertidumbre y hacia la incertidumbre, en ese "sí kiero" "eso kiero" "ahora kiero" breve como un segundo? lo maravilloso/misterioso es tomar conciencia como toda la vida no es más ke ese constante y efimero segundo,ke se desgrana y desaparece casi al mismo instante de ser gestado.
Más inocente y sincera ahora pido más y espero menos, llena de dudas la calma llega... a ratos, a ratos me resisto de comer chocolate y a ratos simplemente no kiero (metafóricamente hablando) ¿nobody loves me? ya no es una pregunta tan urgente, mirar el pasado me hace reír a veces y mis tardes transcurren goloseando atún con aceite y a veces comiendo jamón.
¿nobody loves me? es fin de mes, debería estar llorando, insultando o tirándome los pelos jajaja, en vez de eso me preocupo de mi agenda, de los plazos y de si kiero terminar o no el curso de violencia (que no dice nada nuevo pero es especialización en el curriculum) ¿será ke me estoy volviendo más zen, ke el omega 3, el cacao y la cafeína me han traído la llave de la sabiduría?

Everybody lies II

"La cosa patética es que me sigo creyendo que puede cambiar, que puede ser este otro chico. No hay nada peor que amar a alguien que nunca va a dejar de decepcionarte

...

-Deberíamos divorciarnos... Voy a seguir hiriéndote
-Ambos nos amamos
-Lo sé, pero ¿eres feliz?"
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"Ser feliz" ¿cómo diferenciar el ser feliz de esa euforia efímera? de la petit mort del orgasmo (sexual, emocional o mental) del precario momento en que sonríes al caminar, justo antes de tropezar y olvidar porque sonreías ¿se puede "ser feliz"? entendiéndolo como distinto a "estar feliz" ¿podemos tolerar la condena a no ser felices? ¿podríamos vivir soportando la tortura de ser felices? (entendiendo ser como un estado constante, lo que inevitablemente me trae a la cabeza a los cariñositos, los teletubies o la escena de Los locos Adams 3 cuando torturan a Merlina haciéndola ver películas de Disney)

¿Qué es "ser feliz"? ¿cuál es el misterio que los budistas de oriente no han querido revelar a sus amigos new-age de occidente? ¿que descubrieron tras esas largas jornadas de meditación que los neurobiólogos describen sólo como un estado de extrema concentración?

Everybody lies

“He sido un idiota, tengo este argumento pegado en mi cabeza. Si todos mienten, la confianza no solo es infundada y sin sentido, es ficticia. Pero la confianza no es un argumento que se puede ganar o perder. Tal vez tenga que suspender mi cinismo y creer, tal vez es tiempo de que tenga un golpe de fe.

…

-Me disculpe con ella

-Bien por ti

-No realmente, le mentí”

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Mentimos, TODOS mentimos (o fingimos) para que nos quieran, "hoy no puedo amor estoy muy ocupad@" "siempre podrás contar conmigo" "eres lo más importante para mí" "siempre me encanta conversar contigo"y queremos-esperamos que no nos mientan, especialmente las personas que nos quieren ¿extraña paradoja no?. Creer se vuelve dificil: creer en la vida, el destino, la pachamama, el amor, exige un ejercicio un acto de fe... y debo reconocer que la fe se me da compleja o complicada, aún no lo decido bien.

El tema de creer, de no esperar lo peor, y no sólo cuando estás mal sino cuando simplemente estás, o cuando simplemente no estás, cuando sólo funcionas y haces cosas y vez gente (que se asemeja más a mi estado actual). Creer ¿se puede querer sin creer? bajo mi discurso de la importancia de los deseos, de las declaraciones de objetivos, de los compromisos... mmm, aún no lo resuelvo ¿puedes querer sin creer? ¿puedes querer y ser honesto? ¿te pueden querer siendo honesto? "hoy no tengo ganas" "prometo mentirte lo menos posible" "intentaré sobreponerme a mis deseos-pulsiones para no hacerte daño" ¿querer no se vuelve acaso como meter voluntariamente los dedos en la moledora? ¿es posible otra forma de querer? ¿somos capaces de soportar una relación no basada en la ficción? ¿somos capaces de querer al otro, a quien tenemos al frente como realmente es, sin esperar que sea honesto, consecuente, etc. sin esperar que sea lo que nosotros no podemos-somos capaces-de ser?
Diría que en el fondo debemos partir queriéndonos a nosotros mismos, aceptándonos tal cual somos, pero eso me suena a consejo de Pilar Sordo, y a esa si que no le creo.

incluso aunque en esta vida ya no volvieras a mi cama
queda dulce en mis labios el sabor de mil recuerdos
quedan los gestos
las caricias
tu olor tibio
quedan las risas
las bromas
queda tu sombra en mi cocina
(retándome por comer las cosas cuando aún no están listas)
queda vivido el peso de tu pierna ocultando mis pies frios

me he vuelto un animal que se alimenta de recuerdos

Sabor a mí

Si volvieras hoy te miraría largamente, sonreirías al tenerme frente a ti. Me acercaría para oler tu cuello lentamente, jugaría a reconocerte en el olor de tu barba. Nos abrazaríamos fuerte, nos besaríamos cada vez más intenso, caminaríamos abrazados hasta el borde de la cama. Me detendría, me separaría, te quitaría despacio la polera y te ordenaría girarte, recorrería con mis manos frías la piel de tu espalda acariciando la cicatriz ke gestaron mis manos, rozaría apenas tus hombros con mis labios. Te marcaria con mis uñas y luego disfrutaría de contemplar los rojos senderos ke se dibujan en tu espalda, jalaría de tu pelo hasta ver tu cara para susurrar en tu oído ke te voltees nuevamente.

Te dejaría desnudo frente a mí, te contemplaría, subiría lentamente oliendo tus piernas hasta beber de la pekeña gota brillante ke amenaza caer (deliciosamente dulce y salada a la vez) Me pondría de pie frente a ti, te acariciaría y comprobaría ke cabes justo en una de mis manos, apretaría suavemente, rasguñaría jugando casi antes de ir a perderme entre tus vellos. Tomaría tus manos y lamería tus dedos para invitarte luego a recorrerme: mi cintura, mis pechos, mi espalda, mis nalgas, mi entrepierna ke puedes sentir húmeda a pesar de la ropa, cuyo olor de pronto invade todo el aire.

Te invitaría a comenzar a desvestirme. Me desnudarías, me recorrerías, hundirías tu nariz en mí, morderías mis pezones, ya de nuevo frente a mí me tomarías del pelo, te acercarías sin permitirme besarte disfrutando de negarte a mis intentos; sin soltar mi pelo me harías arrodillarme y continuarías otra vez el mismo juego disfrutando de mirarme ansiosa de besarte, de rozarte al menos con la punta de mi lengua.

Ya de pie nuevamente me ordenarías voltearme, ofrecerme, para morder, lamer y golpear tus lugares favoritos, me tomarías del pelo nuevamente hasta tener mi espalda pegada a tu pecho para ordenar en un susurro ke me ponga en la cama, luego sentirte sobre mi cuerpo, cabalgarte mientras te rozo, enredarnos en piel y besos, en mordidas, en gemidos, deslizarte fácil entre mis piernas, entre mis nalgas, recorrerme con tus dedos mientras me retuerzo, mientras me muevo como si quisiera escapar. Pero tu sabes ke no, sólo kiero ke sigas, ke sigas, ke no pares hasta caer exhausta, desplomada a tu lado, buscando ke me abrigues con tu cuerpo; para luego dormirnos abrazados, exhaustos y felices.

Que importa ke mi amor no pudiera guardarle, la noche esta estrellada y él ya no está conmigo

Y si, no es gran descubrimiento ke el tiempo es relativo

Pero contigo más bien se vuelve misterioso

Las cuentas en mi calendario no calzan con los días tachados en mi corazón

(o en mi cabeza para ser exacta, mi corazón es sólo un músculo marcando un ritmo)

55 días desde la última vez ke nos vimos

(y todavía me arrepiento de no haberte abrazado más fuerte antes ke subieras a esa micro)

28 días desde la última vez ke oí tu voz

8 días desde el último mensaje ke me enviaste

55 días, menos de 2 meses

28 días, menos de un mes

¿Por qué entonces siento ke el tiempo es tan largo?

Que ha pasado tanto y yo sin saber de ti

Es como si cada día fuese una semana

Como si cada semana fuese un mes

Y aunque el calendario y yo no coincidamos

Aunque tengo dentro tantos días tachados

Sigues siendo en kien pienso cuando kiero hablar algo triste

Cuando kiero hablar algo bello

Sigo tomando tu mano en las noches de frio

O cuando me invade un deseo feliz

Sigo hablándote en mi cabeza mientras camino a la micro,

mientras pedaleo en la cleta

Cuando peleo con los programas de opinión la mañana de los domingos

Sigo temiendo ke nada cambie, aunque en vez de días sean siglos

Sigo keriendo ke todo cambie, y volver a dormir contigo

Y si, no es gran descubrimiento decir ke el tiempo es relativo

…Pero otra cosa es vivirlo

Porque fuimos lo que fuimos...

Me volví lo que eras:

tus ideales y tus convicciones

y tú te quedaste vacío

¿qué eres ahora? ¿qué eres?

¿Qué soy yo ahora?

¿soy tú o soy lo que era?

¿o soy ambas dos?

¿y tú que eres ahora?

Si yo ahora soy tú

¿dónde quedo la yo antes de ser tú, donde quedaste tú?

¿o sólo te has vuelto un engendro monstruoso

parido entre los tentáculos de mis miedos,

alimentando de recuerdos y peleas

las sombras fantasmales que ahora te aterran,

que tanto te impiden soñar y dormir?

Yo puse trancas en las puertas pero bote mis armas

¿duermes tú todavía con el cuchillo,

la pistola bajo la almohada?

hoy

Vencí el miedo paralizante de la mano de una amiga.
Recordé tener la cabeza y la atención en el instante
no en el futuro o conversaciones imaginadas.
Te pensé ya no desde la necesidad
sino desde el agrado,
la sensación tibia en el cuerpo ante los olores familiares.
Tuve serias y profundas reflexiones hasta concluir
que el tacto es mi sentido favorito
(y según mi convicción el que nos mantiene vivos)
Aprendí que por desolador que se sienta,
sólo son 4 días al mes.

Hoy me sé frágil y fuerte,
de pie frente a la embestida del devenir
Hoy te guardo en mi corazón
y dejo de comer de ti

Alejandra Pizarnik. La condesa sangrienta

"Sentada en su trono,
la condesa mira torturar y oye gritar.
Sus viejas y horribles sirvientas son figuras,
silenciosas que traen fuego, cuchillos,
agujas, atizadores; que torturan
muchachas, que luego las entierran.
Como el atizador o los cuchillos, esas viejas
son instrumentos de una posesión.
Esta sombría ceremonia tiene una sola
espectadora silenciosa"