Un café, 2, 3, 5, 10. Me suscribo a todo para recibir correos y llamadas, par sentir ke a alguien le importo, para oir una voz humana ke no provenga de la tele o el computador (de todos modos me sigo sintiendo miserable e idiota) hablar con gente, no hay mucha gente con kien hablar: familia 1 conversación trivial, familia 2 me molestan sus comentarios, sus intereses, sus tallas, me molesta hasta ke existan a ratos, familia 3 los kiero pero los veo poco y como toda familia hay ciertas cosas ke no puedo hablar ke siento ke no entienden o kiza sí entienden y sólo no me gusta la forma en ke lo resolvieron. Siento ke me perdi, no soy lo ke keria ser, no sé ke soy ahora ni ke kiero. Como... a veces, más por ansiedad ke por hambre, la psicosis de las peloarañas me hace dormir a saltos, despierto con sueño todos los días, por mí dormiría 12 hrs seguidas... y luego volvería a dormir. El deporte es obligación y la alegría viene con etiketa de chocolate y siempre dura poco. Lo ke antes me gustaba ahora me aburre, me cansa, me pone idiota, no sé donde poner mi humanidad en este mundo, donde ponerla-me ke no me moleste, ke no me estorbe. No es ke no me guste mi pega, lo ke no me gusta es mi vida, este ser poco sociable y solo en ke me he convertido, sin intereses, casi sin amigos, demasiado simple, y demasiado gruñon para admitirlo. Me siento sola, sola de hablar, sola de empatía, sola de adentro

nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos

tengo la sensación de ke algo muere, algo deja de existir en mi interior, tal vez un atisbo de fe, tal vez el consuelo de la falsa calma, tal vez la esperanza. hay demasiadas cosas ke no entiendo, me siento sola y estoy cansada, harta de gestos ke no significan nada, harta de crípticos poemas, de crípticos afectos, de cosas poco claras, harta de construir sola castillos de cartas e intentar convencerme de ke son firmes, tengo vacíos ke tus caricias no llenan (ni el alcohol ni el chocolate) deseos de algo más ke una esporádica caricia, un erratico afecto, una declaracion sin calor, una mascara deforme llena de prejuicios sin afectos, llena de vacío y temor, con una oratoria de compromiso ke la ONU palidecería, compartiendo debilidad respecto a estrategias y acción

esta noche siento cansada el alma, y no hay hombro tibio ke acoja mi dolor. pidiendo peras al olmo me parto entera